WdW

[zocker]

Die Jugend von heute:

 

 

:D

 

Gruß

Markus

[Reni]

Der Bussard schießt vom Himmel herab in eine Ackerfurche, schnappt sich eine Maus, verschluckt sie lebend und zieht wieder hoch in die Lüfte. Die Maus krabbelt durch den Verdauungstrakt, quetscht den Kopf durch den Schließmuskel und ruft: Hee, Bussard, wie hoch fliegen wir denn?" "Werden wohl so an die 70 - 80 Meter sein." Die Maus kleinlaut: "Mach bloß kein Scheiß jetzt!"

[Reni]

Zwie junge Damen spielen Golf. Die eine schlägt den Ball so fest, dass er in eine Gruppe von Zuschauern fliegt. Der Ball trifft einen jungen Mann. Der nimmt instinktiv die Hände zwischen die Beine und sackt wie vom Blitz getroffen zu Boden. Der Frau ist das furchtbar peinlich und sie will dem Manne helfen. Der wehrt nur schwach ab. Die Frau sagt, sie sei Physiotherapeutin, öffnet dem Mann die Hose und massiert ihn ordentlich. Nach einer Weile fragt sie: "Und, schon besser?" Der Mann antwortet: "O jaaaaa, schon vieel besser. Aber der Daumen tut immer noch höllisch weh."

bearbeitet 12. Juni 2012 von Reni

[PeterB]

Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.

Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Franken und umgekehrt."

 

Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück. Der Rechtsanwalt blieb hartnäckig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Franken, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Franken!"

 

Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blonde griff in die Tasche und reichte wortlos 5 Franken rüber. "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?"

 

Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet, aber vergebens, keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blonde und gab ihr 500 Franken.

"Danke" sagte sie und wollte weiter schlafen.

Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?"

Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Franken!

[Reni]

Kommt ein Mann in die Arztpraxis gestürmt: "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, bitte!!! Mir ist heute morgen mein Penis abgefallen." "Mann, erzählen Sie doch keinen Unsinn, das geht ja gar nicht." "Doch, Herr Doktor, hier, sehen Sie!" "Mein Gott, das stimmt ja wirklich! Haben Sie ihn aufgehoben?" "Ja, Herr Doktor, hier im Taschentuch. O, nein, das ist ja eine Zigarre. Aber hier, Herr Doktor, in der Manteltasche. Mensch, das ist ja auch eine Zigarre. Jetzt weiß ich, wo ich ihn hingetan habe, ins Brillenetui. Verdammt, wieder eine Zigarre. Herr Doktor, ich glaube, ich habe ihn in der ganzen Aufregung geraucht." :lol: :lol: :lol:

[Reni]

Der Frosch sonnt sich auf einem Seerosenblatt und singt vor sich hin: "Ich bin ein lieber Schwan, ich bin ein lieber Schwan, ...

Kommt ein Erpel vorbeigeflogen und sagt: "Du spinnst ja, du bist doch kein lieber Schwan!" Da zieht der Frosch sein Höschen runter und der Erpel sagt: "Mein lieeeeber Schwan!"

[rene]

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.

 

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."

 

"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"

 

"Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."

 

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

 

 

VG, Rainer

bearbeitet 19. Juni 2012 von rene

[Reni]

Drei Jungen unterhalten sich: Mein Großonkel ist was ganz hohes bei der Kirche und alle sagen 'Hochwürden' zu ihm." "Mein Onkel arbeitet in einem Schloss und er muss zu seinem Chef immer 'Hochwohlgeboren' sagen." "Mein Onkel arbeitet auf'm Bau. Der wiegt dreieinhalb Zentner. Wenn der kommt, sagen alle 'allmächtiger Gott'!"

[zocker]

Ich habe noch eine kleine Geschichte aus dem Leben für Euch:

 

 

:D

 

Gruß

Markus

[siggi W.]

Lach,

 

hoffentlich färbt das nicht ab,wenn du schon auf

solchen Seiten rum surfst!

 

bin schon wech...... :-D

 

Grüssla Siggi

[zocker]

hoffentlich färbt das nicht ab,wenn du schon auf

solchen Seiten rum surfst!

 

Das sind Ausschnitte von Facebook.

Also aus dem realen Leben .... So traurig wie es auch ist.

 

Gruß

Markus

[Thomas W.]

Hey Markus,

 

der war gut "Das sind Ausschnitte von Facebook. Also aus dem realen Leben" - wo findes Du nur solche Witze!

 

MfG

Thomas W.

[Reni]

Oma sagt zur Enkelin: "Mein liebes Kind, glaub mir: es gibt im Leben nur eine einzige ganz große Liebe." "Und wer war das bei dir, Oma?" "Matrosen, mein Mädchen, Matrosen!"

[Reni]

Habe ich gerade gelesen: "Zwei Dinge liebt der Mann - Pils und HB, rückwärts noch viel mehr!"

[zocker]

.... rückwärts noch viel mehr!"

Der war gut. :D

 

Gruß

Markus

[Sunny]

Auf einer Wiese trifft ein Schaf auf einen Rasenmäher und sagt ganz verliebt und schüchtern:

 

"Mäh."

 

Da sagt der Rasenmäher: "Du hast mir gar nichts zu sagen!"

 

VlG

Sunny

[zocker]

Hallo Leute,

 

ich habe auch noch einen guten Clip für Euch:

 

http://www.youtube.com/watch?v=IzRkiFh7Rj8

 

 

Gruß

Markus

[hanny06]

*Daumenhoch* geil

[rene]

Aus meinem Kalender:

 

 

VG, Rainer

[Reni]

Hallo Markus, die Y-TITTY-Parodie ist der Hammer, v. a. wenn man das echte Gotye-Video kennt. Ich könnte mich regelmäßig wegschmeißen vor Lachen. Gruß Reni

[Kater62]

Hallo!

 

Ein Mann sitzt vor dem Fernseher und ruft "man Junge tu es nicht tu´s nicht, tu`s nicht!!!"

Kommt seine Frau herein und fragt, "was schaust du?"

Unser Hochzeitsvideo!

 

Hartmut

[Reni]

"He, sie! Bleiben sie stehen, sie Wilddieb!"

 

"Ich, wieso Wilddieb?"

 

"Ja, was ist denn das da auf ihrer Schulter?"

 

Blick nach links: "Was denn, ich seh nichts?"

 

"Andere Schulter!"

 

Blick nach rechts und panisches Wedeln mit der Hand: "Iiiiii, ein Reh!"

[Reni]

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?

 

Einen saublöden Hund oder eine winterfeste Bitch.

[rene]

Was sagt ein großer Stift zu einem kleinen Stift?

 

"Wachsmalstift"

 

 

VG, Rainer

[Reni]

Treffen sich zwei Jäger. Beide tot !