WdW

[rene]

oweia..................................

+1

 

VG, Rainer

[elke53]

Hallo Kater, mal ganz ehrlich, deine Unter-der-Gürtel-Linie-Witze gehören nicht in dieses Forum.

Vielleicht solltest du die bei deinen Kumpels zu besten geben.

 

Danke! Elke

[Renate]

Hallo Kater, mal ganz ehrlich, deine Unter-der-Gürtel-Linie-Witze gehören nicht in dieses Forum.

Vielleicht solltest du die bei deinen Kumpels zu besten geben.

 

Danke! Elke

 

Der Meinung bin ich überhaupt nicht! Und wer bestimmt, was in dieses Forum gehört???

 

Gruß - Renate

[Kater62]

@Elke

 

Ich schreibe hier Witze um aufzulockern.

ABER wenn Dir die Witze nicht gefallen, warum liest Du dann Diese.

 

Kater

[BrigitteL]

Frei nach dem Thema Spieglein, Spieglein an der Wand.......

 

 

Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt:

"Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König."

Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du wärst Königin!"

[BrigitteL]

Nachdem der Frauenarzt die junge Dame gründlich untersucht hat, sagt er:

"Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute Abend ihren Mann sehen..."

"Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!"

 

"Nun also, wenn Sie dann eben Ihren Verlobten sehen..."

"Ich bin auch nicht verlobt."

 

"Auch gut, dann eröffnen Sie eben Ihrem Freund..."

"Ich habe keinen Freund, Herr Doktor und überhaupt habe ich in meinem ganzen Leben noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!"

 

Da steht der Arzt nachdenklich auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Bis die Patientin fragt: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angespannt aus dem Fenster?"

 

Sagt der Arzt: "Ich warte.........

 

Das letzte Mal, als so etwas passierte,

 

ging ein Stern im Osten auf."

[Klaus]

Hallo Elke,

 

haddu Recht !

 

Doppelt gehoppelt hält besser

 

VG

 

Klaus

[rene]

Der junge Schauspieler verkündet stolz, er habe jetzt seine erste Rolle erhalten: "Ich spiele einen Ehemann, der seit 25 Jahren verheiratet ist."

 

"Nicht schlecht für den Anfang", meint sein Vater, "vielleicht bekommst Du das nächste Mal sogar eine Sprechrolle.

 

 

VG, Rainer

[Thomas W.]

Hallo - hier was vom "Frauenversteher" -

 

 

"Weshalb bricht eine Mauer zusammen, wenn ein Mann sich daran anlehnt? Die Klügere gibt nach! "

 

"Er sagte: "Schatz, ich mache dich zur glücklichsten Frau der ganzen Welt!" Darauf sie: "Ich werde dich vermissen." "

 

MfG

Thomas W.

[BrigitteL]

So kanns gehen..........

 

 

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Kumpels auf ein Bier getroffen.

 

Ich versprach meiner Frau, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, bei den wichtigen Gesprächen am Stammtisch vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

 

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meine Frau aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

 

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines genialen Einfalls.

 

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich meine Frau, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Sie sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Sie hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

 

Aber dann sagte sie plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Ganz unschuldig fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?"

Und sie antwortete:

"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'.

Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

[konrad]

[Derda]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

 

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

 

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

 

PS: Verdammt heiß hier unten!

[siggi W.]

Hallo,

 

@ Konrad: Grins, das Thema Facebook hatten wir doch am Freitag auch, gell?

 

@: Jan: Wie aus dem richtigen Leben,gell? Lustig....................

 

Grüssla Siggi

[rene]

Mein heutiges Kalenderblatt:

 

 

VG, Rainer

[PeterB]

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Zahnarzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000,- € und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen.

Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000,- € in den Umschlag gesteckt habe. 10.000,- € habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Zahnarzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000,- € ins Grab geworfen habe. Meine Praxis brauchte dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000,- € abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab gelegt.

[Norman]

Egal wie dicht Du bist, Goethe war Dichter.

[rene]

Mein heutiges Kalenderblatt:

 

 

 

VG, Rainer

[Kater62]

Hallo!

 

Der Richter zum Angeklagten:

ich habe eine schlechte und eine gute Nachricht.

Die Schlechte:

Sie sind zum Tode durch erschießen verurteilt.

Die Gute:

Robben wird schießen.

 

LG Kater

bearbeitet 21. Mai 2012 von Kater62

[Reni]

Ein berühmter Kardiologe ist gestorben. Die Trauerhalle des Krematoriums ist bis auf den letzten Platz besetzt. Dann wird der Sarg dem Feuer übergeben. Symbolisch öffnet sich ein überdimensional großes Herz, in dem der Sarg verschwindet. Alles ist sehr feierlich, ein paar Schwestern schluchzen. Nur in der letzen Reihe bemüht sich ein Mann, ein Lachen zu unterdrücken. "Was soll denn das?" wird er von einem anderen Trauergast zurechtgewiesen. Der Mann sagt zu seiner Entschuldigung: "Ich habe mir gerade meine eigene Beerdigung vorgestellt, ich bin Gynäkologe."

bearbeitet 10. Juni 2012 von Reni

[Reni]

Was ist der Unterschied zwischen einem BMW und der heiligen Ursula? Nach der Rechtschreibreform keiner mehr. Beides sind Mertürer.

[Reni]

Der 94-jährige hat eine 21-jährige Freundin. Sein Hausarzt nimmt ihn beiseite. Mein lieber, sie sollten es nicht übertreiben. Das könnte gefährlich werden. "Ach", sagt der Opa, "darauf kann ich in meinem Alter keine Rücksicht nehmen. Wenn se stirbt, stirbt se."

[zocker]

"Ach", sagt der Opa, "darauf kann ich in meinem Alter keine Rücksicht nehmen. Wenn se stirbt, stirbt se."

:D

Der war gut.

 

Gruß

Markus

[Sunny]

Drei alte Männer klagen sich gegenseitig ihre Wehwehchen.

Der Erste: "Blasenstörungen!"

Der Zweite: "Verdauungsstörungen!"

Daraufhin fragen die beiden den dritten: "Und, was ist mit dir?"

Der antwortet: "Ich entleere meine Blase täglich um 7 Uhr und meinen Darm um 8 Uhr morgens."

Die beiden rufen: "Du Glücklicher."

"Moment" ,meint der Dritte, "mein Problem ist, dass ich erst um 9 Uhr aufwache!"

[Reni]

Zwei Männer treffen sich beim Arzt. "He, was machst du denn hier? Biste krank?" "Hmm." "Was haste denn?" "Zucker." Woran merkt man das denn?" Dem Diabetiker geht die Fragerei auf den Senkel: "Na, an den weißen Streifen in der Unterhose." "Au weia, dann hab ich bestimmt Zimt."

[Reni]

Einen hab ich noch:

 

Eine Frau, so eine richtige Ökotussi, kommt in die Drogerie: "Eine Packung Tampons bitte!" Der Verkäufer legt eine Packung Tempos auf den Ladentisch. "Sie haben mich missverstanden, keine Tempos sondern Tampons!" "Ach", sagt der Verkäufer schlagfertig, "Entschuldigen Sie vielmals, ich dachte, sie drehen selbst."