WdW

[zocker]

Ein neuen kurzen Witz zum Frühstück:

 

Der Richter: "Die nächste Person, die die Verhandlung unterbricht, wird nach Hause geschickt!"

Der Gefangene: "Hurra, Hurra!"

 

 

Gruss

Markus

[siggi W.]

Wünsche werden wahr:

 

Ein Ehepaar feiert, mittlerweilen in den 60ern, ihren 40.Hochzeitstag.

 

Da kommt eine gute Fee uns sagt weil sie immer so brav waren haben beide einen Wunsch frei.

 

Die Frau wünscht sich eine Kreuzfahrt, die Fee schnippt mit den Fingern und die Frau hält ihre Tickets in der Hand.

 

Der Mann wünscht sich eine Frau die 30 Jahre jünger ist als er,

die Fee schnippt mit den Fingern ......und der Mann ist 90!!

[Sunny]

Warum "summen" die Bienen? Weil sie den "Text" vergessen haben!

[PeterB]

Oma fährt mit der Straßenbahn. Ihr gegenüber sitzt ein Neonazi. Oma betrachtet ihn die ganze Zeit.

Dann fasst sie sich ein Herz und spricht ihn an. " Sie armer, erst die Chemotherapie und nun auch noch die orthopädischen Schuhe. "

[zocker]

Weil es gerade ein wenig passend ist:

 

Anne schwelgt in Erinnerungen: "Als Kind liebte ich es, an Winterabenden in der Stube vor knisterndem Feuer zu sitzen. Leider gefiel das meinem Vater nicht. Er hat es verboten."

---

"Warum denn ?"

---

"Nun. wir hatten keinen Kamin

 

:D :D

 

oder der:

 

Sagt der Freund: "Meine Frau wuenscht sich etwas zu Weihnachten, das ihr zu Gesicht steht !"

Raet Helmut: "Kauf ihr einen Faltenrock !"

 

 

Gruss

Markus

[Zebulon]

[Kater62]

Hallo!

 

 

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Glühwein ist heute angekommen

 

Hartmut

[siggi W.]

In der Silvesternacht stossen auf einer Kreuzung zwei Autos zusammen. Ein Polizist kommt und zückt den Block:

Darauf sagt der eine Fahrer: Aber Herr Wachtmeister man wird wohl noch auf das neue Jahr anstossen dürfen!

 

Grüssla siggi

[zocker]

Ich auch:

 

“Mami, Mami, ich mag eigentlich Silvester gar nicht!”

-

“Halt den Mund und halt die Raketen ruhig, damit ich sie anzünden kann.”

 

Duck und wech .....

 

Gruss

Markus

[marathon2]

Seit wann zündet Mami die Raketen an ???

 

[Zebulon]

http://www.familie-ahlers.de/witze/stenkelfeld/die_silvester-show.html

[siggi W.]

.................Die Osterhaseneltern machen sich grosse Sorgen um ihren Sohn!

Er will einfach nicht sprechen sie haben schon alles probiert.

Eines Tages sagt der kleine Osterhase plötzlich:

Die Möhrchen sind versalzen!

Die Eltern sind aufgeregt und fragen das Kind warum er

nicht schon eher gesprochen hat, darauf hin das Kind:

Warum denn? Bis jetzt war auch alles in Ordung!

[siggi W.]

.....................hellau

 

 

Ein Ehepaar will zum Karneval gehen. Sie haben sich getrennt voneinander Karnevalskostüme besorgt.

Doch an dem Abend hat die Frau Bauchschmerzen, nimmt Pillen und geht schlafen. Der Ehemann muß also allein gehen. Nach 3 Stunden erwacht die Frau und fühlt sich bestens. Sie beschließt, doch noch zum Karneval zu gehen. Da ihr Mann ihre Verkleidung nicht kennt, will sie ihn still und heimlich beobachten. Er flirtet und tanzt mit vielen Mädchen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.

Schließlich lockt sie ihn in die Abstellkammer und die Beiden treibens wild miteinander.

Anschließend läuft sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt fragt sie ihn, ob er spass hatte.

Er antwortet: “Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Karnevals Partys.” Sie fragt: “Hast Du getanzt?”

Er:” Nein, ich habe ein paar Freunde getroffen und wir haben poker gespielt. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert.”

[hanny06]

.....................hellau

 

 

Ein Ehepaar will zum Karneval gehen. Sie haben sich getrennt voneinander Karnevalskostüme besorgt.

Doch an dem Abend hat die Frau Bauchschmerzen, nimmt Pillen und geht schlafen. Der Ehemann muß also allein gehen. Nach 3 Stunden erwacht die Frau und fühlt sich bestens. Sie beschließt, doch noch zum Karneval zu gehen. Da ihr Mann ihre Verkleidung nicht kennt, will sie ihn still und heimlich beobachten. Er flirtet und tanzt mit vielen Mädchen. Daraufhin beginnt sie, mit ihrem Mann zu flirten.

Schließlich lockt sie ihn in die Abstellkammer und die Beiden treibens wild miteinander.

Anschließend läuft sie nach Hause, setzt sich ins Bett und liest ein Buch. Als ihr Mann kommt fragt sie ihn, ob er spass hatte.

Er antwortet: “Nein, ohne Dich habe ich keinen Spaß auf Karnevals Partys.” Sie fragt: “Hast Du getanzt?”

Er:” Nein, ich habe ein paar Freunde getroffen und wir haben poker gespielt. Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert.”

 

 

:lol:

[Sunny]

Geht ein Luftballon zum Psychologen und sagt: "Ich weiß nicht, was ich tun soll? Ständig fühle ich mich so aufgebläht und dann ist noch diese Platzangst!"

 

VlG

Sunny

[hanny06]

Ständig fühle ich mich so aufgebläht

VlG

Sunny

 

Da sollte er dann doch lieber zum Gastrologen gehen, oder?

[marathon2]

Geht ein Luftballon zum Psychologen und sagt: "Ich weiß nicht, was ich tun soll? Ständig fühle ich mich so aufgebläht und dann ist noch diese Platzangst!"

Der Psychologe antwortet: „Nur ein kurzer Pieks, dann ist alles vorbei.”

[zocker]

Aber der Freund, dem ich mein Kostüm geliehen habe, hat sich köstlich amüsiert.”

Eiiii, dess war ja ein Volltreffer. :D

 

Gruss

Markus

[Zebulon]

Glosse

Es ist Montag, der 3. Juni 2010, 5 Uhr morgens. Der Radiowecker reißt Günther S. (46) aus

dem Schlaf. Der Oldie-Sender spielt Modern Talking. Günther S. quält sich aus dem Bett.

Gestern ist es etwas später geworden. Bei der Arbeit. Dienst am Pfingstsonntag - mal wieder.

Früher konnte er danach wenigstens ausschlafen. "Ja ja, der Pfingstmontag", murmelt Günther

S., "ist das wirklich schon sieben Jahre her?" Es hat sich wirklich einiges getan seit damals.

Nur nicht in seinem Haus.

Als 2005 die Eigenheimzulage plötzlich doch gestrichen wurde, mussten sie eben Abstriche

machen. Und inzwischen hat sich Familie S. daran gewöhnt. An die frei liegenden Leitungen

und den Betonfußboden. Gut, denkt Günther S., dass damals die Garage noch nicht fertig war.

Denn der Wagen ist längst verkauft. Zu teuer, seit es keine Kilometerpauschale mehr gibt.

Und mit Bus und Bahn dauert es in die City ja auch nur zwei Stunden. Und was man dabei für

nette Leute trifft. Zum Beispiel die Blondine, die Günther S. immer so reizend anlächelt. Zurücklächeln

mag er nicht. Wegen seiner Zähne. Aber was will man machen? 3000 Euro für

zwei Kronen sind viel Geld. Und schon die Brille musste er selbst bezahlen. Hat dabei aber 15

Euro gespart. Weil er nicht gleich zum Augen-, sondern erst zum Hausarzt gegangen ist. Wegen

der Überweisung.

Trotzdem: Der Urlaub fällt flach. "Das könnte Ärger geben zu Hause", stöhnt Günther S. vor

sich hin. Traurig erinnert er sich an letzte Weihnachten. Als es nichts gab. 2009 wurde nämlich

auch in der freien Wirtschaft das Weihnachtsgeld gestrichen. Im öffentlichen Dienst ist

das ja schon länger her. "Und bis wann gab es eigentlich Urlaubsgeld?", fragt sich Günther S.-

er kommt nicht drauf. Damals hatte man jedenfalls noch genügend Urlaub, um das Urlaubsgeld

auszugeben. Heute sind es ja gerade mal 19 Tage im Jahr. Pfingstmontag? 1.Mai? Tag

der Deutschen Einheit? Geschichte!

Das stand nicht auf der Agenda 2010 - so hieß sie doch, oder? Aber man soll nicht meckern.

Die da oben, weiß Günther S., die müssen noch viel mehr ackern. Darum kann Günther S. mit

der 45-Stunden-Woche auch ganz gut leben. Er hat auch keine Wahl. Seit der Kündigungsschutz

auch in großen Betrieben gelockert wurde, mag man es sich mit den Bossen nicht mehr

verscherzen.

Wer will sich schon einreihen in das Heer von sechs Millionen Arbeitslosen? Aber den Feiertagszuschlag

für den Dienst an Pfingsten vermisst er schon. Was soll’s, in 23 Jahren, dann

wird er 70, hat Günther S. es hinter sich. So üppig wird die Rente zwar nicht ausfallen, wenn

das mit den Nullrunden so weitergeht. Doch wer weiß: Vielleicht bringt ihn das Rauchen vorher

um. Obwohl er weniger qualmt, seit die Schachtel 9 Euro kostet. Aber heute, auf den letzten

Metern zum Büro, steckt Günther S. sich trotzdem eine an.

Man kann eben nicht früh genug anfangen, aufzuhören!

[Zebulon]

a, ja,. die Karnevalisten - die können's einfach nicht lassen, wenn "sie" los gelassen werden......

 

 

Karneval in Wien

 

Ein Nackter springt in Wien in ein Taxi.

"Ins Metropol! Schnöö! Do is heit a Karnevalsfest und i bin scho spät dran!"

"A Karnevalsfest?", sagt der Taxler verwundert, "Sie hom jo goa ka Kostüm!"

"Sengans die Kiaschn?", meint darauf der Nackte und deutet auf eine Kirsche zwischen seinen Zähnen, "Des is ma Kostüm. I geh nämlich heuer as Monscherie! Und jetz foans endlich!"

"Meinetwegen" brummt der Taxler und fährt los. Er braust dahin, bis er plötzlich eine Notbremsung machen muss. Den Nackten hinten schmeißts nach vorn, dann nach hinten, und -GLUPS- hat er die Kirsche verschluckt.

"San se wahnsinnig?!" herrscht er den Fahrer an. "I hob de Kiaschn vaschluckt. Jetzt hob i kaa Kostüm mea. Wos moch i nur, wos moch ich nur?

Ha! Se gehn jetz sofort in des Geschäft da drüm und bsuargn mir a neiche Kiaschn!"

Maulend steigt der Taxler aus und verschwindet im Laden. Und kommt ewig nicht heraus. Endlich kommt er zurück, wirft dem Nackten ein Marmeladenglas nach hinten und fährt weiter.

Der Nackte: "Wos is in dem Glas?"

Der Taxifahrer: "Marillenmarmalad."

"I broch a Kiaschn!"

"Hots ned gehm!"

"Und was sui i mit dera Marillenmarmalad?"

"De schmiarns eahna in Uarsch eine und nachad gengans ois Krapfn."

 

HELAU!! :D

:-))

[zocker]

"De schmiarns eahna in Uarsch eine und nachad gengans ois Krapfn."

:D

Helau!.

 

Gruss

Markus

[Zebulon]

Vier Chirurgen unterhalten sich....

 

 

Der erste: "Ich mag ja Buchhalter ganz gerne auf

meinem OP-Tisch. Alles ist durchnumeriert innen drin."

 

"Jaaa... Das ist nichts gegen Elektriker. Verschiedene

Farbcodes leiten einen durch das Innere.

Da kann nichts schief gehen", meint der zweite.

 

"Mir sind Bibliothekare am allerliebsten, denn in

denen ist alles alphabethisch geordnet " schwärmt der dritte.

 

Der vierte im Bunde hingegen meint: "am einfachsten zu

operieren sind Chefs.

 

Kein Herz, kein Hirn, keine Eier. Und Kopf und arsch sind untereinander

austauschbar! "

[dasclaudi]

Kardiologen

 

[dasclaudi]

Hypothermie

 

[dasclaudi]

Herzchirurgie