WdW

[Reni]

Klausi hat seine Lehre erfolgreich abgeschlossen. Der Meister gratuliert ihm und hält auch eine kleine Ansprache: "Lieber Klaus, nun werde ich nicht mehr "du" zu dir sagen und du brauchst auch nie mehr die Werkstatt ausfegen. Das machen SIE ab heute."

[Reni]

Der Millionär fährt in seiner großen, glänzenden Limousine durch die Gegend. Plötzlich sieht er am Straßenrand zwei Männer Gras essen. Er hält an und fragt, warum sie das tun. "Wir haben kein Geld und müssen Gras essen um zu überleben." Der Anwalt bittet die Männer, in sein großer Auto einzusteigen, damit er sie mitnehmen kann. "Dort hinten sind noch unsere Frauen mit unseren neun Kindern." Auch diese zwängen sich noch in das Auto. Und die Schwiegereltern dürfen auch noch mit. Mit Tränen in den Augen bedanken sich die Männer. Doch der Millionär will von Dank nichts wissen."Jetzt können sie sich aber mal richtig satt essen, auf meinem Anwesen steht das Gras gute 30 cm hoch."

[Reni]

Die am häufigsten gebrauchten Worte in einer Kneipe (nach üppigem Genuss geistiger Getränke):

 

"Flur?" Übersetzung: "Wie viel Uhr ist es?"

 

"Schlange." Übersetzung: "Dich habe ich ja schon lange nicht mehr gesehen."

 

"Eishockey!" Übersetzung: "Alles in Ordnung!"

 

"Wirsing!" Übersetzung: "Auf Wiedersehen!"

 

"Kanufahren:" Übersetzung: "Ich kann noch fahren."

[siggi W.]

Aufklärung:

 

Der stolze Katzenpapa möchte seinen Sohn aufklären, er nimmt in beiseite und sagt zu ihm:

"Junge heute zeige ich dir eine wichtige Sache",der Kleine frägt neugierig was das ist.

Der stolze Papa:" Heute Nachmittag gehen wir vögeln!

Am Nachmittags treffen sich der Katzenpapa, der Kleine und seine Neffen und Onkels und spazieren los.

Auf der Wiese sehen sie eine Kätzin, die nach Erspähen der Katzenschar auf einen Baum flüchtet.....

Die Kater laufen eine Runde um den Baum, eine zweite Runde, eine dritte Runde, das geht eine längere Zeit so.

Dem Kleinen wird es langsam zu dumm, er läuft zu seinem Papa und sagt:

" Also eins sag ich dir Papa ich vögle jetzt noch eine Runde mit und dann geh ich nach Hause".

[Sarina]

Sagt der eine zum Anderen: Ich hab heute einen Arzttermin, hab aber überhaupt keine Lust dazu.

 

Sagt der Andere darauf: Dann sag doch ab. Ruf an und sag du bist krank

[Reni]

Lieber Gott,

 

hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:

 

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen und nicht andersherum. Stell dir das mal vor.

 

Du liegst six feet under, es ist dunkel und muffig und dann gräbst du dich dem Licht entgegen.

 

Dort angekommen gehst du ins Altersheim es geht dir von Monat zu Monat besser und du wirst dann raußgeschmissen, weil du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr vom Arbeitgeber und fängst gaaanz langsam an zu arbeiten.

 

Nachdem du damit durch bist,geht's auf die Uni. Du hast ja inzwischen genug Geld, um das Studentendasein in Saus und Braus zu genießen, nimmst Drogen, hast nix als Männer bzw. Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke voll.

 

Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule, die natürlich mit einer einwöchigen Klassenfahrt beginnt.

 

In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier raußfliegst, natürlich mit einer riesigen Tüte voller Süßigkeiten.

 

Danach spielst du noch ein paar Jahre im Sandkasten. Anschließend dümpelst du neun Monate in einer Gebärmutter herum und beendest dein Leben als ORGASMUS!

 

Das wäre doch geil!!!

[Gast JuergenN]

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pastor und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder.

 

Der Katholik fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erstkommunion.“

 

„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt darauf der Pastor, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er sofort in die Taufe einwilligte.“

 

Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der jämmerlich zugerichtet in einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen...“

[Reni]

Eine junge Frau schreibt ihrem im Ausland arbeitenden Mann folgendes:

 

Mein lieber Peter,

 

möchte dir mitteilen, dass du Vater eines gesunden Knaben geworden bist. Da ich nicht genügend Milch hatte um ihn zu nähren, musste ich mir eine Amme nehmen. Diese Amme ist eine Afrikanerin. Durch die Milch ist unser Junge schwarz geworden. Du wirst verstehen, dass ich dafür nicht verantwortlich bin.

 

Es grüßt und küsst dich deine glückliche Anita

 

Der Mann schreibt daraufhin seiner Mutter:

 

Liebe Mutter,

 

möchte dir mitteilen, dass du Oma geworden bist. Anita teilte mir mit, dass sie den Jungen nicht stillen konnte und sich eine Amme nehmen musste. Die Amme ist eine Afrikanerin und dadurch hat der Junge die schwarze Farbe angenommen. Dafür kann man Anita natürlich nicht verantwortlich machen.

 

Viele Grüße, Dein Sohn Peter

 

Die Mutter antwortet ihrem Sohn:

 

Lieber Peter,

 

mir ist es bei deiner Geburt ebenso ergangen wie deiner Anita. Da wir zu arm waren, um uns eine Amme zu nehmen, mussten wir dich allerdings mit Kuhmilch ernähren. Nun mache mich bitte nicht dafür verantwortlich, dass du so ein Rindvieh geworden bist.

 

Deine dich liebende Mutter

[siggi W.]

Heute schon gelacht?

 

 

Oh Verzeihung,da hätte ich mich doch fast

auf ihre Brille gesetzt!

Halb so schlimm,die hat schon ganz andere Sachen gesehen!

 

 

Lehrer:

Aus welchem Land kommst du?

Schüler:

Aus der Tschechoslowakei.

Lehrer:

Biite buchstabiere das mal für uns.

Schüler:

Ich glaube,eigentlich bin ich in Ungarn geboren.. .

 

Grüssla Siggi

bearbeitet 16. Oktober 2012 von siggi W.

[sally]

Hi,

 

wieso können Hunde so schlecht tanzen?

 

-weil sie 2 linke Beine haben (O-Ton Olli Dietrich, damit ich nicht wegen Plagiaten ein Problem krieg :-) :-) :-) )

 

LG ciao Sally

 

 

[siggi W.]

Kein Witz dafür Männerlexikon:

 

Mann sagt: Lass uns zu mir gehen.

Mann meint eigentlich: Jetzt hab ich den ganzen Tag meine Wohnung aufgeräumt und das Bad geputzt,

so einen Scheiß mach ich doch nicht umsonst.

 

Mann sagt: Lass uns zu dir gehen.

Mann meint eigentlich: Meine Frau wartet daheim.

 

Mann sagt: Noch kann ich mich nicht binden.

Mann meint eigentlich: Ich bin ja wohl nicht so blöd und lass mich auf eine Beziehung ein.

 

Mann sagt: Rein gefühsmäßig bin ich immer noch mit meiner letzten Beziehung verbunden.

Mann meint eigentlich: Sex geht immer - mehr ist nicht drin.

 

Mann sagt: Ich stehe auf Frauen die ihren Mann stehen.

Mann meint eigentlich: Na magst du mich hin und wieder verprügeln?

 

ok................ich hör ja schon auf........

Nur eins noch.....

 

Mann sagt:Ich stehe auf Frauen, die zu ihrer Weiblichkeit stehen

Mann meint eigentlich: Ich stehe auf Hausmütterchen, die gerne putzen, backen, kochen

und einen Mann zu verwöhnen verstehen.

[siggi W.]

...............weiter gehts.........

 

Mann sagt: Eigentlich bin ich ein Fachmann für Computer.

Mann meint eigentlich: Nachts versumpfe ich regelmäßig am PC.

 

Mann sagt: Ich treibe ausgiebig Sport.

Mann meint eigentlich: Natürlich bin ich am Wochenende immer unterwegs.#

 

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Zum Nachdenken:

 

Im ersten Ehejahr strebt ein Mann die Vorherrschaft an,

im zweiten kämpft er um die Gleichberechtigung.

Ab dem dritten ringt er um die nackte Existenz.

 

Grüssla siggi

[Kater62]

Hallo!

 

Heute in der Zeitung:

 

Junge Frau sucht Mann mit Pferdeschwanz,

Frisur egal.

[konrad]

[siggi W.]

Hallo Konrad,

 

...............lach!

 

Schon lange nichts mehr von dir gehört................

Ich hoffe dir geht es gut?

 

Grüssla Siggi

[Gast Lisa2011]

Super

 

Gruß Lisa

[siggi W.]

Gespräche vor Weihnachten:

 

"Mutti, können Engel fliegen?" fragt die kleine Anna

"Ja, mein Kind!" sagt die Mutter

Klein Anna sagt:" Aber Susi kann nicht fliegen."

Mutter: "Susi ist ja auch unsere Haushälterin kein Engel".

Klein Anna darauf:" Warum sagt dann Papa immer mein süßer Engel zu Susi?

Mutter: "Dann fliegt sie!!!"

[Gast JuergenN]

[helga-margarete]

Ich muss zugeben, dass mir der Klecks Sahne eher gefällt!

[Gast JuergenN]

Vermutlich hat hier im Forum allerdings schon jeder Bekanntschaft mit beidem gemacht.

[Marion Hut]

Ich würde auch den Klecks Sahne vorziehen

[marathon2]

Vermutlich hat hier im Forum allerdings schon jeder Bekanntschaft mit beidem gemacht.

 

Ich nicht, weder noch.

[Sunny]

Hallo Juergen,

 

köstlich..

 

Manchmal ist es auch von Vorteil, wenn Mann/Frau nicht nur "40 Kilo" hat. Dann braucht man den Klecks noch 2 x am Tag, damit die künstl. Herzklappe schön geschützt ist.. hmmm.. lecker..

 

VlG

Sunny

[rene]

Wie nennt man jemanden, der mit seiner Lasagne spricht?

 

Pferdeflüsterer!

 

 

VG, Rainer

[Thomas W.]

Hallo Rainer,

 

meinst Du die Pferdiglasagne? Da muss in Zukunft ein Warnhinweis drauf !!Die Lasagne kann Spuren von Hufeisen enthalten!!.

 

Ach ja und was ist los wenn man Holzspäne in der Lasagne findet - da ist dann Schaukelpferd drin!

 

MfG

Thomas W.