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.... Fortsetzung "trennungswillige Würmer"


Sven

Empfohlene Beiträge

:lol:

 

Wir fassen zusammen :

 

Thomas W. hat ne sechs, weil er das Thema nicht verstanden hat, baer der Beitrag trotzdem ein Treffer war. Beate vermutet hinter HAroldines Vitamin K haltigen Würmern irgendeine andere Spezies, au fdie sie ganz wild ist ......und bei Haroldschen's gab es Rosenkohl - wenn das kein Trennungsgrund ist, wenn die Frau mit diesen Kugeln rumspielt ..... die tickt doch nicht richtig.

 

Ich bitte um Fortsetzung bzw. Belehrung, falls ich etwas falsch wiedergegeben habe .....

 

:):D:P

 

SVEN

 

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde

rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die

Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie

uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus

im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie,

die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben,

von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich

kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was

Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der

Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer

geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt

und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das

Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich

kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif

- 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein

französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die

Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen

Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am

Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin

im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel

aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem

dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie

totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

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Redensart und die Erläuterung

 

Da ist der Wurm drin! ooOOOOOo :)

 

Etwas stimmt nicht; Etwas ist nicht in Ordnung;

Das geht aus unbekanntem Grund immer wieder schief

 

umgangssprachlich

 

 

Da ist von der Dicke und von der Länge überhaupt keine Rede, Haroldine!

 

Aber sicher meintest Du, daß ein Klicken der Herzklappe nicht der Auslöser einer

Beziehungskrise in einer ansonsten intakten Partnerschaft sein dürfte,... nicht wahr Haroldine,

das meinst Du doch....oder?

Da kann ich nur zustimmen :D

 

 

Viele Grüße

 

Klaus

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Hallo,

 

*ggg* Klaus a020.gif aber sinnfrei würde ich es nicht nennen :)

 

also bitte, " es klickt-Partner weg" , würde mich interessieren wem so etwas absurdes schon einmal passiert ist. Falls es doch der Fall sein sollte, würde ich dem " Flüchtigen" die Türe aufhalten und ihm in seinen XXX treten, damit es etwas schneller geht.

 

Wie Haroldine, setze ich voraus, daß es in dieser "Beziehung" schon vorher gewaltig krieselte.

 

Gruß

post-172-1138269738_thumb.jpg

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Da ich jetzt feststellte, dass man das klicken bei nahem Körperkontakt mit dem Klickenden deutlich vernimmt, schliesse ich daraus, dass es die Möglichkeit gäbe, dass jemand den Partner verlässt, weil er einen dauernd anklickt, oder eben nicht anklickt, was in Zeiten des internet ja eher auf eine Maus als auf einen Wurm schliessen liesse- wobei der internetwurm, der gewöhnliche, gemeine, eigentlich besser als VIRUS bekannt ist und wer möchte schon von einem Virus belagert werden?

Andererseits kann eine nagende Maus auch lästig werden, knabbert sie doch an allem, was ihr zwischen die Nagezähne kommt. Selbst an Würmern. Liegt vielleicht an akutem Vitamin-K-Mangel, dem mit Rosenkohl abzuhelfen wäre, allerdings oral und nicht äusserlich angewendet als Fluginjektion.

Als Fluginjektion bietet sich da, wie der Name schon sagt, Geflügel eher an.

 

:lol::D:P

 

Ich verwahre mich im übrigen vehement gegen die Äusserung, dass ich Würmer mit Rosenkohl abschiesse! DAS HAB ICH NICHT VERDIENT!! :)

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Da ich jetzt feststellte, dass man das klicken bei nahem Körperkontakt mit dem Klickenden deutlich vernimmt, ,

...

 

Hallo Haroldine,

Glückwunsch! Da ist ja jetzt wohl der Knoten im Wurm geplatzt, wenn du wieder nahen Körperkontakt mit dem Klickerer hast. Laß dich ruhig öfters beklicken :) . :

Gruß Günter

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Zu spät. Der Glückwunsch meine ich.

 

Da klickte es aber nicht, damals....als ich, noch nicht aufgescheucht durch die furchterregende Tatsache einer Trennung per Mausklick unbedarft näheren Kontakt zum Klicker aufnahm. :)

 

Vielleicht klickt's aber auch nur, wenn die Klickursache sich ganz sicher ist, dass der zu Beklickende auch wirklich der Partner und nicht eventuell ein Arzt, Schwester oder anderer Unwürdiger ist...muahahaha.

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Es ist viel einfacher: Einmal klicken - immer und überall klicken. Nur Frequenz und Lautstärke verändern sich entsprechend emotionalen Befindlichkeiten. z.B. schwellen sie u.a. bei "Nahen-Körperkontakt-Situationen" an. Da beißt keine Maus keinen Wurm nicht ab. :P

Solange die Klappe nicht vor Freude aus der Verankerung springt, ist das für den Klicker nicht gefährlich :lol:

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Iss das so??? :lol:

 

Hm, da braucht man die Frage aller Fragen nach den 3 Worten ja gar nicht mehr von Angesicht zu Angesicht stellen. Wie praktisch. Besonders bei Männern!! ;):P:P

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Das isso !!!

 

Ist doch genial - frau weiß was mann antwortet ohne ihn gefragt zu haben und kann direkt darauf antworten. :P

Quasi ein Mono-Dialog, Vorstufe zum nonverbalen Verständnis. :lol: So fördert die Herzklappe das gemeinsame harmonische Zusammenleben.

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Tja, aber das ist doch nix Neues.

 

Das Frauen Männer mit und ohne Klicken verstehen können

ist durchaus nicht ungewöhnlich, wir drücken uns halt eindeutig und verständlich aus,

aber umgekehrt, da wirds doch nun wirklich kompliziert.

Die Frequenz des Klickens könnte zwar an Sex liegen, aber auch an einem neuen Paar Schuhe :lol::P

 

Gruß

 

Klaus

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wir drücken uns halt eindeutig und verständlich aus,

 

Die Frequenz des Klickens könnte zwar an Sex liegen, aber auch

 

 

Genau. Klar und verständlich. Von Sex hatte ich nämlich gar nicht gesprochen. :P:lol:;)

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ÄÄÄÄhemmm,

nochmals kurz eine Einmischung aus Hamburg - das ischaa man so, dass wenn dee Klicker man Betablocker nehmen tut die wo dat klicken doch stark blockt von der Schnellikeit her - dann ischaa der/die Liebste® man nich in der Lage zu hören ob denn die Gefühle gerade Flut oder Ebbe haben.

 

Das mach ja nun gut oder schlecht sein - je nachdem - ob Klicker oder Partner(in) - wenns denn das einzige Problem ist. Ansonsten ab mit dem Partner in den Miiiiixxaaar!

MfG

Thomas Wagner

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Haroldine, wieso fühlst Du dich von mir angesprochen,

ich hab Dich doch garnicht erwähnt?!?!

 

Eindeutig liebe Grüße, auch an Harold

 

Klaus

bearbeitet von Klaus
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Weil du so ein ansprechender Typ bist, deswegen! ;)

 

Und weil ich mich, wenn Mann über Frauen redet, eigentlich schon als Frau angesprochen fühle. :lol:

 

Wenn ich auch zugeben muss, dass dieser genetische Urgen des Schuhe kaufens und hortens bei mir atypischerweise nicht vorhanden ist.

 

Einen Herold gibt's hier übrigens nicht, ganz eindeutig. :P

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