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WdW


Kater62

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Hallo!

 

Ein Arzt kommt abends nach Hause.

Der Keller ist voll Wasser.

Da ruft er seinen Freund den Klempner an.

Dieser sagt ich habe Feierabend.

Der Arzt: Ich muss doch auch rund um die Uhr für dich da sein.

Da kommt der Klempner und sieht den Schaden.

Daraufhin holt der Klempner 2 Dichtungsscheiben aus seinem Werkzeug

und sagt zum Arzt:

Wenn das Wasser bis morgen nicht weg ist

meldest Du dich noch mal

 

Hartmut

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Hallo!

 

Kommt der Mann nach Hause

und fragt seine Frau

was würdest Du machen,

wenn ich im Lotto gewonnen habe.

darauf die Frau:

Ich würde die Hälfte des Geldes nahmen und verschwinden.

Darauf der Mann:

Ich habe heute 18 € gewonnen.

Hier hast Du 9 €

Und hau ab.

 

Hartmut

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:D :D :D :D :D

 

WDW = Witz der Woche?

 

Ich finde Häschenwitze super.

Die sind einfach Kult.

 

Häschen fährt auf Motorrad hinter einem Auto her, überholt halb und klopft dem Autofahrer an die Seitenscheibe.

Fahrer reagiert unwillig und fährt sschneller. Häschen holt ihn wieder ein und klopft wieder an die Scheibe. Fahrer kurbelt die scheibe runter. "was soll das?"

Häschen: "kennu Honda?" "Depp, lass mich in Ruhe." Kurbelt die Scheibe wieder hoch und fährt noch schneller.

Nach weiteren erfolglosen Versuchen fährt Häschen gerade wieder hinter dem Auto als eine rote Ampel kommt.

Auto hält und Häschen fährt hinten drauf.

Autofahrer steigt wütend aus: " Was willst du?" "kennu Honda." "Klar kenn ich Honda."

"Kannu mir sagen, wo die Bremse is?"

 

Gruss

Markus

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Ich hab auch einen!

 

Ein Mann möchte seine Frau umbringen! Er geht in die Apotheke und verlangt Zyankalie.

Der Apotheker mustert ihn streng und sagt: Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das nicht so ohneweiteres geben kann!

Darauf hin öffnet der Mann seine Geldbörse und legt das Foto seiner Frau auf den Tresen.

Der Apotheker wirft einen Blick auf das Foto.

Darauf hin: Entschuldigung ich wusste nicht dass sie ein Rezept dabei haben. :D

 

Gruß Lars

bearbeitet von Lars
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Erster Blutgerinnungswitz ever TM (Vorsicht: super witzisch)

 

Inspiriert von: http://www.die-herzk...indpost&p=41695

 

Ein Mann steht vor Gericht wegen Fahren unter Alkohol.

 

Richter: Wie kamen Sie dazu, mit 2,3 Promille Auto zu fahren?

 

Angeklagter: Herr Richter, ich bin Herzpatient und auf ein Medikamente zur Blutverdünnung angewiesen. Weil mir dieses gerade ausgegangen war, blieb mir nichts anderes übrig, da ca. 10 Pils das Blut auch ausreichend verdünnen.

 

Richter: Aber warum sind sie dann ins Auto gestiegen?

 

Angeklagter: Herr Richter, der Professor hat mir auch dringend tägliche Bewegung empfohlen!

 

 

 

00000666.gif, Rainer

bearbeitet von rene
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Hallöchen!

 

Ich hätte da auch einen, meinen persönlichen WdW, erzählt von meinem Sohn (10 Jahre alt):

 

Es treffen sich zwei Hunde.

Der eine fragt den anderen: "Wie ist dein Name?"

 

Der andere antwortet: "Bruno von Hohenstein. Und du, hast du auch so einen adeligen Namen?"

 

Darauf der eine: " Ja, mein Name ist Runter ... vom Sofa! :blink:

 

Gruß

Sabine

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Gerade im Internet aufgegabelt:

 

An der Grenze...

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

 

Zöllner:

"Haben Sie etwas zu verzollen?"

 

Mann:

"Nein."

 

Zöllner:

"Und was haben sie in dem Sack?"

 

Mann:

"Sand."

 

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:

"Was haben sie in dem Sack?"

 

Mann:

"Nur Sand."

 

Zöllner:

"Hmm, mal sehen..."

 

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:

"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

 

Der Mann:

"Fahrräder..."

 

Und noch ein Häschen Witz:

 

Häschen sieht einem Dachdecker bei der Arbeit zu. Nach einer Weile fragt es den Dachdecker: "Haddu da oben Möhrchen?"

 

Der Dachdecker schüttelt den Kopf. Im nächsten Augenblick rutscht er aus und fällt dem Häschen direkt vor die Pfoten.

 

Da beugt sich das Häschen über ihn und sagt voller Mitleid: "Hättest nicht so schnell kommen brauchen. Ich hab auch keine!"

 

Gruss

Markus

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Hallo an die Gemeinde,

 

da ich im Moment etwas erkältet bin habe ich nach ein bisschen Aufheiterung gesucht (klar noch ein Häschen zum mitnehmen):

 

Häschen kommt in die Bäckerei und sagt zum Bäcker: "Drei Brötchen, du Dummsau:"

Darauf antwortet der Bäcker: "Du bist aber ein ungezogener Hase." und gibt ihm die Brötchen.

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder zum Bäcker und sagt: "Drei Brötchen, du Dummsau."

Darauf antwortet der Bäcker: "Wenn du noch einmal so ungezogen zu mir bist, nagele ich dich an die Wand."

Am dritten Tag kommt der Hase wieder und fragt: "Haddu einen Nagel?" "Nein" erwidert der Bäcker. "Haddu einen Hammer?" "Nein" "Dann gib mir drei Brötchen, du Dummsau."

 

Haha ... :D

 

Gruss

Markus

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Hallo Markus,

 

über solche Witze kann ich überhaupt nicht lachen. :(

Aber ich bin ja auch eine Spassbremse. :blink:

 

Grüße

Dietmar

 

 

... und schon zu alt. :huh:

bearbeitet von marathon2
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über solche Witze kann ich überhaupt nicht lachen. :(

Aber ich bin ja auch eine Spassbremse. :blink:

Jepp, und weil ich gerade im Bilderwahn bin extra noch eins für Dich zum Schmunzeln: :P

 

Spassbremse.jpg

 

 

... und schon zu alt. :huh:

Das hast Du gesagt .... würde ich mich nie trauen ....

Aber je öfter Du es sagst desto eher glaube ich es auch. :D

 

Gruss

Markus

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Hallo Markus,

 

über solche Witze kann ich überhaupt nicht lachen. :(

Aber ich bin ja auch eine Spassbremse. :blink:

 

Grüße

Dietmar

 

 

... und schon zu alt. :huh:

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Gerade im Internet aufgegabelt:

 

An der Grenze...

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

 

Zöllner:

"Haben Sie etwas zu verzollen?"

 

Mann:

"Nein."

 

Zöllner:

"Und was haben sie in dem Sack?"

 

Mann:

"Sand."

 

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:

"Was haben sie in dem Sack?"

 

Mann:

"Nur Sand."

 

Zöllner:

"Hmm, mal sehen..."

 

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:

"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

 

Der Mann:

"Fahrräder..."

 

 

 

Der ist cool B):lol:

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Selbstbestimmerwitz:

 

Die Finger einer Hand streiten sich, wer wohl der Wichtigste ist.

Der Kleine Finger ruft in die Runde: Ich bin der wichtigste Finger, beim piecksen werde ich verschont, gerade weil ich so wichtig bin.

Der Daumen aber sagt: Ich bin der Wichtigste, schliesslich werde ich auch verschont und richtig zupacken kann man nur mit mir.

Nein, Nein widerspricht der Ringfinger, ich bin der wichtigste Finger, mich kann man auch zum Blutabnehmen nutzen aber nur ich trage das Symbol der Ehe, den Ehering.

Ha, sagt der Zeigefinger, wenn hier einer sagt wo es Lang geht, dann bin ich das ja wohl, und für einen Bluttropfen bin ich auch immer gut.

Der Mittelfinger erwidert ganz gelassen, ich kann nur der wichtigste Finger einer Hand sein, ich werde ja wohl mit Abstand am häufigsten gezeigt.

 

 

Herzklappenwitz

 

Zwei Engelchen mit Kunstklappen machen ein Wettrennen, wer gewinnt?

Na das Engelchen mit dem einen Flügel ja wohl nicht.

 

 

Gruß

 

Klaus

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Das war ganz anders Siggi:

 

Der liebe Gott erschuf den Mann, und sah das es gut war.

Der liebe Gott erschuf die Frau, und als er sah was er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol, Tabak und die ganzen schönen chemischen Drogen.

 

:D:P:D

 

Gruss

Markus

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Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher sind in den Alpen und möchten das Echo testen:

 

 

 

Der Deutsche: Ich bin stark! ....stark!...stark!...stark!

Der Schweizer: Ich bin klug! ....klug!....klug!...klug!

Der Ösi: Ich habe Niveau! ....wo? ....wo?.....wo?

 

bitte alle Österreicher vorsorglich um Verzeihung.....smiley1953.gif

bearbeitet von farfalla52
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