WdW

[Sunny]

Ein Mann möchte sich im Baumarkt eine Motorsäge kaufen. Der Verkäufer überzeugt ihn: "Damit schaffen sie locker 50 Bäume am Tag!"
Der Mann müht sich ab, schafft am ersten Tag aber nur fünf Bäume. Am zweiten Tag schafft er sieben und am dritten Tag ganze 10 Bäume.
Der Mann ist verärgert und möchte die Säge zurückbringen. Der Verkäufer guckt sich die Säge an, prüft sie und sagt: "Komisch, Benzin ist drin, Zündkerze ist auch in Ordnung... Testen wir sie mal."
Der Verkäufer wirft sie an, es rattert und knattert...
Erschrocken guckt der Mann den Verkäufer an und fragt: "Was ist denn das für ein Geräusch?"

 

VlG

Sunny

[zocker]

Ich hoffe das war nicht auf mich bezogen, Sunny.

 

Schön mal wieder was von dir zu lesen.

[marathon2]

Ich glaub schon ... 

[Sunny]

Ich hoffe das war nicht auf mich bezogen, Sunny.

 

Schön mal wieder was von dir zu lesen.

Hey Markus,

 

huch sorry, ich wußte nicht, dass dir das schon passiert ist..  

 

Treffen sich zwei Magnete. Fragt der eine: "Na, wie geht´s so?"

Meint der andere: "Furchtbar! Ich weiß nicht, was ich anziehen soll!"

 

VlG

Sunny

[elke53]

Also ich habe bei Sunnys Sägenwitz auch an Markus gedacht...

 

Endlich wieder Witze!

 

Lieben Gruß Elke

[zocker]

Also ich habe bei Sunnys Sägenwitz auch an Markus gedacht...

War ja klar.

 

Was ihr so alle von mir denkt ....   ......

[helga-margarete]

Nur Gutes, Marcus, ehrlich nur Gutes.

[Kater62]

Hallo!

 

Das habe ich dazu zu sage

 

 

was ist das?

 

Kater

[zocker]

Der Ofen sieht toll aus.

Das Bild ist etwas klein ... aber hast du den selbst gemauert?

Sieht aus als wenn er ganz frisch aufgebaut wäre. Der Putz fehlt noch?

 

.... die Steckdose passt allerdings nicht dazu ....

 

Gruß

Markus

[atze]

Ein Pfarrer, ein Priester und ein Rabbi sitzen zusammen.

Wann fängt das Leben an?

Der Pfarrer: Mit dem ersten Atemzug bei der Geburt

Der Prieseter: Nein, schon bei der Befruchtung der Eizelle beginnt das Leben.

Der Rabbi lächelt und sagt: Nein, das Leben beginnt, wenn die Kinder aus dem Hause sind und der Hund tot ist.

[Kater62]

Hallo Zocki

 

Der Ofen ist nicht selbst gemauert, er ist auch noch nicht fertig.

Das Gas hätte ich sowiso nicht selber anschließen dürfen.

 

Ich wollte Dir eine PM schicken, ging aber nicht

 

Hartmut

[siggi W.]

Zwar kein Witz aber ich finds lustig. Hat die Komikerin Monika Gruber per Facebook verschickt:

 

Lieber Gott

 

ich wünsche mir für 2014

ein fettes Bankkonto und

einen schlanken Körper.....

 

.......und bitte bring das nicht

wieder durcheinander!

 

PS: Solltest du in den nächsten Tagen die 

arschkarten für 2014 neu mischen und vergeben,

 

ICH SPIELE DIESMAL NICHT MIT!

bearbeitet 5. Januar 2014 von siggi W.

[Gast JuergenN]

Manchmal macht die Forensoftware bei der Abkürzung von Wörtern schon lustige Dinge:

 

 

Mit einer Mitra verbinde ich ja irgendwie einen Bischof. Daß ein Herzklappenfehle eine Mitra auf hat, ist schon seltsam.

Ganz kurios ist es allerdings, daß der Herzklappenfehler die Mitra von zocker trägt.

[helga-margarete]

Also Jürgen! Von der Mitra hat die Mitralklappe doch ihren Namen und so trägt jeder von uns seine eigene Mitra. Der eine die angeborene, der andere die ausgetauschte!

[zocker]

Manchmal macht die Forensoftware bei der Abkürzung von Wörtern schon lustige Dinge:

 

 

Mit einer Mitra verbinde ich ja irgendwie einen Bischof. Daß ein Herzklappenfehle eine Mitra auf hat, ist schon seltsam.

Ganz kurios ist es allerdings, daß der Herzklappenfehler die Mitra von zocker trägt.

Jaja, und schon wieder taucht mein Name auf .....

Die Fratze erkennt man aber auch sofort.

Ich habe gestern ein Fotoalbum von unsere alten Feier-Truppe in die Finger bekommen.

22 Jahre ist das jetzt her. Da steche ich auch irgendwie immer raus.

[Gast JuergenN]

Es ist ja prinzipiell gut, daß auf Lebensmitteln drauf steht, was alles

für Inhaltsstoffe drin sind. Leider findet man z.B. auf einer Banane

oder einer Kiwi o.ä. gar keine Hinweise. — Man kann sich schon fragen

warum die Verbraucherschützer hier nicht Sturm laufen.

 

Es hat sich aber mal jemand die Mühe gemacht aufzuschreiben, was

drin steckt, in den Lebensmitteln

-> https://jameskennedymonash.wordpress.com/category/infographics/all-natural-banana-and-other-fruits/

 

 

Ich weiß jetzt nicht, ob ich z.B. noch eine Kiwi essen soll, wenn ich

das so lese (insbes. die E-Nummern).

[Kater62]

da bewraheitet sich doch:

 

Zuviel Obst und Gemüse kann nicht gesund sein,

 

seht Euch doch die 450kilo Amis an, schonmal gehört, das einer von denen erkältet war?

 

[Birgit Andrea]

 

Darauf eine dicke "Pommes Schranke"!  (Pommes mit Majo und Ketchup)

 

[Kater62]

Hallo!

 

Warum fällt Dienstag dieses Jahr auf einen Freitag ????? 

 

[Renate]

?????????????????????????????????????????????????  

[Linus]

Meint wohl Vallen-Dienstag (grübel, nachdenk, verdutzt guck) !

[marathon2]

Hallo!

 

Warum fällt Dienstag dieses Jahr auf einen Freitag ????? 

 

Die besten Witze sind die, die man nicht versteht. 

[Kater62]

Hallo!

 

Früher hieß es wer nämlich mit H schreibt ist dämlich,

Heute heißt es:

Wer nähmlich mit H schreibt weiß zumindest wierum er den Stift halten muss.

 

Zum Wallendienstag wünschte sich meine Frau was grünes im Fenster,

habe 4 Flaschen Becks reingestellt,

war aber nicht so das richtige,

 

LG Kater

[Kater62]

Dr. Oetker

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau

unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren?

Es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?

Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür

reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich

‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe

der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."

"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht

reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht.

Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........

Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht

behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause

kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und

sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier

holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde.

"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"

Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.

Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich

erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun

musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“

„Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben?

Ich denke nicht."

[horst60]

Ein Mann läßt sich bei seinem Hausarzt Durchchecken,nach der Untersuchung sagt der Doc zu ihm,das er nicht mehr lange zu Leben hätte.Der Doc verschreibt ihm aber noch ein paar Fangopackungen,und der Mann fragt den Doc,ob ihm das noch helfen würde.Nein sagt der Doc,das hilft ihnen nicht mehr,aber sie können sich dann schon mal an die feuchte Erde gewöhnen.